როგორ მივედი გადაწყვეტილებამდე მარტო მშობიარობაზე

2024 ავტორი: Seth Attwood | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-16 16:09

მე ყოველთვის შესანიშნავი გოგო ვიყავი. ჯერ დედაჩემს ვუსმენდი, მერე სკოლაში მასწავლებლებს, უნივერსიტეტის მასწავლებლებს და მერე პოლიკლინიკებში ექიმებს. კარგად მოვიქეცი, თორემ (შიში ცოცხლობდა ჩემს სულში) არ მიმღებდნენ, არ შემიყვარებდნენ, არ გამიგებდნენ: ბევრი გოგოსთვის კარგად ნაცნობი, განსაკუთრებით ოჯახში ერთადერთი, შესანიშნავი მოსწავლის სინდრომი..

როდესაც პირველად დავორსულდი, გავაგრძელე ჩემი მორჩილების დინებას და წავედი კლინიკაში, როგორც მშვიდობის უსაფრთხო თავშესაფარი. იქ დამშვიდდებიან და ფერად აბებსაც კი მისცემენ. მაგრამ ამავდროულად, მე თვითონ დავიწყე ორსულობისა და მშობიარობის საკითხის გაცნობა, რომელიც ჩემთვის უცნობი იყო, რადგან მინდოდა, რა თქმა უნდა, მშვენივრად ჩამებარებინა ეს ქალის გამოცდა. და კლინიკების მონახულება ჩემს ცოდნას არ მატებდა. ეს მაშინ უკვე გავიგე. ბუნებრივ მშობიარობაზე ბევრი ლიტერატურა წავიკითხე, ძირითადად დასავლელი ავტორების, მათ შორის მიშელ ოდენის, მაგრამ რეალურ ცხოვრებას არ ვაკავშირებდი. მაშინ ის აზრი, რომ ექიმების გარეშეც შეიძლება მშობიარობა, არც გამიჩნდა. წყლები რომ დაიწია სასწრაფო გამოვიძახე და თითქმის მთელი მშობიარობა მაგიურ ეიფორიაში ვიყავი და ეს მოგონება კარგა ხანს ჩრდილავდა ყველას. როგორ უხეშად მეპყრობოდნენ სასწრაფოში; როგორ, მიზეზების ახსნის გარეშე, მაშინვე მისცეს ოქსიტოცინის აბი, საიდანაც საშინლად მტკივნეული არაბუნებრივი შეკუმშვა დაიწყო და მშობიარობის მთელი პროცესი უკუღმა წავიდა; როგორ შეაშინეს ავადმყოფი ბავშვი, თუმცა ჩემი ბიჭი სრულიად ჯანმრთელი დაიბადა; როგორ გააღვიძეს დილის სამ საათზე ახლად მშობიარე ქალები და წაიყვანეს რაიმე პროცედურაზე. ეს ყველაფერი ორი თვის შემდეგ მომივიდა, როცა გამოვჯანმრთელდი. მაგრამ მაშინაც სრულიად კმაყოფილი ვიყავი, რადგან ბავშვობიდან ვიცოდი, რომ მშობიარობა მტკივნეულია, მტკივნეულად მტკივნეული და უბრალოდ უნდა გაუძლო. და ყველა ეს ადამიანი ირგვლივ და საავადმყოფო-თეთრი გარემო და მათი ბუნებრივი არსის სრული სიშიშვლე.

ამიტომ, მეორედ, უბრალოდ, ბრმად წავედი საავადმყოფოში, მზად ვიყავი ჩემს სულში ტანჯვისთვის. პასუხისმგებლობის სანაცვლოდ ექიმებს მივეცი ეს სურვილი. პასუხისმგებლობა ახალი ადამიანის დაბადებაზე. მის ჯანმრთელობას და მთელ შემდგომ გზას. თქვენი სხეულისთვის და თქვენი სულისთვის. საავადმყოფოდან მეორედ რომ დავბრუნდი, ჩემმა ქმარმა ამ ნანგრევებში დაბინდული თვალებით ცოლი არ იცნო. ჯდომა არ შემეძლო, გაჭირვებით დავდიოდი და მხოლოდ რამდენიმე თვის შემდეგ შევძელი ცხოვრების გემოვნების შეგრძნება. ამ დროს მე მოვკვდებოდი, ექიმები ამნისტიური სითხის პუნქციის შემდეგ რომ არ ამომეგლიჯათ. ანუ გამხვრიტეს და მშობიარობამ არაბუნებრივად სწრაფად ჩაიარა, რისთვისაც ჩემი სხეული მზად არ იყო, შემდეგ კი გამომიყვანეს, სახსარი გამისწორეს. და ამავე დროს ისინი თავს მხსნელებად გრძნობდნენ, კინაღამ უნგრევდნენ ახალგაზრდა ქალის ცხოვრებას. სასაცილოა… მაგრამ ორჯერ რომ გადავაბიჯე ამ ჭურჭელზე, საბოლოოდ დავიწყე საკუთარი თავის და მთელი დაბადების პროცესის სხვაგვარად აღქმა. მიხვდა, რომ მომატყუეს, ნაზად, სიყვარულით, მოატყუეს ჩემმა უახლოესმა და სრულიად უცნობმა ადამიანებმა. ისინი მოტყუებულნი იყვნენ ყველაზე მნიშვნელოვანში, რა არის ქალის ბედი და ქალის ბედნიერება. გამიხარდა, როცა ვისწავლე, რომ მშობიარობა არ უნდა გაუძლო, მას არ მოაქვს ტანჯვა, არამედ სიამოვნება, ენერგიის ძლიერი აფეთქება, სიცოცხლის დასაწყისი. მშობიარობა ბუნებრივი შინაგანი პროცესია, რომელიც სრულად რეგულირდება ჩვენი ორგანიზმის მიერ. უხეშად რომ ვთქვათ, მათ გარედან არაფერი სჭირდებათ, რომ უსაფრთხოდ მოხდეს. ქალი და მისი შვილი მთავარი გმირები არიან, სხვა არავინ. ტყუილად არ ვიყენებთ სიტყვებს „ზიარება“და „საიდუმლო“, როცა დაბადებაზე ვსაუბრობთ. ეს არის იდუმალი პროცესი - როგორ მოდის სული ამ სამყაროში. ადვილია მისი გატეხვა, ადვილია ჩარევა. საავადმყოფოში კი ეს სუფთა საიდუმლო, შენი ოჯახის საიდუმლო და ამავდროულად მთელი სამყაროს საიდუმლო, უბრალოდ ფეხქვეშ ჭუჭყიან ჩექმებს. მე კი გადავწყვიტე სოლო მშობიარობა, ანუ მშობიარობაში მთავარი როლი შემესრულებინა.

მესამე დაბადებამდე სერიოზული ვარჯიში გავიარე: ფიზიკურიც და მორალურიც, ბევრი მივხვდი და ბევრი დავძლიე. მე მზად ვიყავი ამ საიდუმლოს გაგებისთვის და გავიაზრე. მშობიარობამ მშვიდად და ხალისიანად ჩაიარა. მე არ ვგრძნობდი ტკივილს, არ განვიცდიდი რაიმე ტანჯვას, მაგრამ მხოლოდ ძლიერი ყოვლისმომცველი შეგრძნებები. არც შიში იყო, არც არავინ გამომივარდა, არც არავინ შემინელა. ყველაფერი ისე წავიდა, როგორც მინდოდა და საოცარი გოგონა ვერა დაიბადა. მშობიარობის შემდეგ მეც გოგოდ ვიგრძენი თავი და არა გამოფიტული „მშობიარობა“. ზედმეტია იმის თქმა, რომ ოდნავი გასკდომა არ მქონია, მიუხედავად წინა მშობიარობის ნაკერებისა, საშვილოსნოს შეკუმშვისა და ძუძუთი კვების პრობლემა. ახლა კი ვერაფერი შემაშინებს: ვიცნობ ჩემს სხეულს და ვიცნობ ჩემს სულს და, რაც მთავარია, ჩემში ვგრძნობ ქალური ძალის ძალას.

მშობიარობას გვაშორებს, ჩვენ მოკლებული ვართ ამ ქალურ ძალას…