სწორი ყავის შესვენება, ან როგორ დავანებე ყავის სმა

2024 ავტორი: Seth Attwood | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-16 16:09

ეს ამბავი დიდი ხნის წინ დაიწყო. მახსოვს, საბჭოთა ბავშვობაშიც კი დედაჩემი ხანდახან იღებდა ბრაზილიურ ყავას ერთგვარ თუნუქის ქილაში, რომელიც მსუქან ბუჩქს ჰგავდა. ჯადოსნური ყავისფერი ფხვნილი, რომლის დალევა მხოლოდ მოზრდილებს შეეძლოთ…

მისი გამოყენება გაცილებით გვიან დავიწყე. შეიძლება 1996 წელს, ან შეიძლება 1998 წელს, როცა სკოლა უკვე დავამთავრე და მამას ვსტუმრობდი. ის ჭიქის მიყოლებით ასხამდა საკუთარ თავს, მე კი გადავწყვიტე, მასთან დავრჩენილიყავი. რამდენი ყავა დავლიე მაშინ, ახლა აღარ მახსოვს, 20 წელზე მეტი გავიდა. მაგრამ რამდენი დავლიე ახლა, დანამდვილებით ცნობილია: 7-დან 10 ჭიქამდე დღეში. დილა არ შეიძლება დაიწყოს ფინჯანი ყავის გარეშე; მოჰყვა მეორე. არც ერთი საქმის დაწყება არ შეიძლებოდა ასე: ჯერ ყავა დავლიოთ… ჯანმრთელობასთან ერთად, როგორც ჩანს, წესრიგშია, განაგრძეთ დალევა თქვენთვის… თუმცა.

ჩემი ცხოვრება ასე წარიმართა. საკმაოდ ადრე ავდექი (6 საათზე, პლუს-მინუს) და სანამ სამუშაო დაიწყებდა - 9 საათამდე, საკუთარ საქმეზე ვიზრუნებდი: ან დილით სირბილი, ან სხვა რამ; ამ დროის განმავლობაში დაასხით რამდენიმე (3-4) ფინჯანი ყავა. შემდეგ სამსახურში წავიდა, იქ ყავა დაასხა და დაიწყო მეფისა და სამშობლოს სადიდებლად პროგრამა. სანამ აგრძელებდა ყავაზე დაყრდნობას. მერე ლანჩზე წავედი, სწრაფად ვჭამე და დივანზე დავეცი - ჩემთვის სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანი იყო დაძინება. ნახევარი საათი მაინც. სამსახურში დავბრუნდი, ლანჩის შემდეგ ორიოდე საათი სულელი ვიყავი, ისევ ყავას დავეყრდენი და ხუთ საათზე ცოტა ხნით ისევ შემოხვევებმა დაიწყეს მოძრაობა. ექვსის შემდეგ სახლში დავბრუნდი და სხვა არაფრის გაკეთება არ მინდოდა. სასიკვდილოდ დაღლილობას ვგრძნობდი და ჩემი ერთადერთი სურვილი დივანზე დაცემა და დაძინება იყო. მაგრამ ჯერ ადრე იყო დასაძინებლად … და ყველაზე შეურაცხმყოფელი ის არის, რომ ცხოვრება უბრალოდ გადის. დრო მაქვს: 10 საათამდე კიდევ ბევრი რამ არის გასაკეთებელი, მაგრამ არაფრის არც ძალა მაქვს და არც სურვილი. ასე რომ, მე რატომღაც მივაღწიე საღამოს: ფილმი, ან წიგნი, ან სხვა უსარგებლო ოკუპაცია - და ძილი. დილით ავდგები, ყავას დავლევ, ცხოვრება უკეთესი გახდება, ცხოვრება უფრო მხიარული გახდება.

და ყველაფერი კარგად იქნებოდა, მაგრამ დილით, (როდესაც ცხოვრება უფრო მხიარული გახდა), ჩემს სუფთა გონებას სხვადასხვა აზრები ეწვია. აზრები, რომ ცხოვრება უნდა შეიცვალოს. რომ კარგი იქნებოდა მეტის შოვნა და მართლაც. და ეს მოითხოვს ძალისხმევას. მაგალითად, გააფართოვეთ და გაიღრმავეთ თქვენი ცოდნა 1C პროგრამირების შესახებ. და ასევე წაიკითხეთ ინტერნეტში მანქანასთან დაკავშირებული პრობლემების შესახებ, დაასრულეთ დიგიტალიზაცია და ა.შ. ბევრი კარგი და მნიშვნელოვანი საქმეა გასაკეთებელი. მაგრამ დილა წმინდა დროა - ეს არ არის მასზე დახარჯვის სურვილი; სამსახურში დრო არ არის, საღამოს კი ენერგია. ჯერ კიდევ არის დასვენების დღეები, მაგრამ აქ გინდა დაისვენო. შედეგი არის მანკიერი წრე, საიდანაც გასასვლელი არ ჩანს. თქვენ, რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ კიდევ დალიოთ ყავა და აიძულოთ თავი რაღაცის გაკეთებაზე. მაგრამ მე უკვე დავიღალე ამ მიდგომით …

არ შეიძლება ითქვას, რომ ამას აქამდე ვერ ვაცნობიერებდი: ნახევარი წლის წინ ყველა ეს სიმპტომი, კერძოდ, დაღლილობა და ძილიანობა სადილის შემდეგ, ასევე საღამოს სრული გაფუჭება, ყავას დავუკავშირე. შემდეგ ვცადე ყავის დალევა შემეწყვეტინა, მაგრამ მაშინვე დავდექი იმ ფაქტის წინაშე, რომ ტვინმა ფიქრი ვერ დაიწყო. მაგრამ ეს მთელი ჩემი საქმეა. პროგრამისტი თავისი თავით ფიქრით შოულობს. ამიტომ, გადავწყვიტე - კარგი, ახლავე დავლიავ ჭიქას, საჭიროების შემთხვევაში ტვინს ავჩეჩავ, თანდათან ნულამდე დავამცირებ. სწორედ მაშინ მივიღე ნიშანი, რომელშიც აღვნიშნავდი თითოეულ დალეულ ჭიქას (ასე რომ ზუსტად ვიცი). მაგრამ ძნელი იყო შეუფერხებლად შემცირება; მაგრამ ენთუზიაზმი და მონდომება ამ საკითხში საკმაოდ შეუფერხებლად შემცირდა, ზუსტად ნულამდე. და მარლეზონის ბალეტი გაგრძელდა. სხვათა შორის, უნდა დავამატო, რომ დილით ეს არც ისე მხიარული იყო. დიახ, პირველი ჭიქის შემდეგ მხიარულება მოულოდნელად მოვიდა; მაგრამ შემდეგ იყო დაძაბულობა და დაღლილობის გრძნობა. ეს ძალა შეზღუდული დროით გაგრძელდა. და ამიტომ, შემდეგი ნაწილი იყო საჭირო.

ყველაფერი იმით დამთავრდა, რომ ერთ პარასკევს დავლიე (ერთი-ორი-სამი-ოთხი-ხუთი) ყავა, მოვედი სამსახურში და ვთქვი, რომ დღეს შვებულების გამო ვიღებ დასვენებას და წავედი. ფეხით. იმიტომ, რომ მე უნდა ვიფიქრო. და საფიქრალიც არის: რამდენიმე თვეა არსებობს მიზნები, რომლებისთვისაც არაფერი კეთდება ენერგიის ნაკლებობის გამო. მთელ ძალას შრომა ჭამს. მეტი აღარაფერი დარჩა. სხვათა შორის, მეც დამიგროვდა პრეტენზიები ჩემს საქმიანობასთან დაკავშირებით. და ამიტომ, ასე გაგრძელება შეუძლებელია, გამოსავალი უნდა მოვძებნოთ. ან შრომით მოაგვარეთ რამე (დროის გასათავისუფლებლად), ან…

სახლში მივედი, ყავა დავლიე და დავიწყე ფიქრი. და ბოლოს, ჩემმა ფიქრებმა დამაბრუნა ძველ დასკვნამდე: ყავა. სწორედ მის გამო მინდა მუდმივად ძილი. სწორედ მის გამო ვამბობ ხოლმე უარს ლანჩზე ჭამაზე, რათა შევინარჩუნო აზროვნების უნარი. მის გამო მაქვს საღამოს დრო, მაგრამ არაფრის მომცემია. არ არის გამორიცხული, მის გამო მელოტი გამიზარდა თავზე. მაგრამ რაც მთავარია, მის გამო ზოგადად ჩემი მიზნების მიღწევა საეჭვოა. და ამ ყველაფრის გაგების შემდეგ გადავწყვიტე - საკმარისია! იმ წუთიდან ყავის სმა შევწყვიტე.

(ჯერჯერობით, ცოტა ხანი ჩაით შევცვალე. შავი ჩაი, ლიმონით, დღეში 2-3 ჭიქა. ისე, რომ ტანჯვით თავი არ მეწყინოს)

პარასკევი იყო. დიახ, მეც წავიკითხე ცოდნის წყარო (ინტერნეტი) ამ თემაზე. ისინი ამბობენ, რომ „ბრიტანელმა მეცნიერებმა“გაარკვიეს, რომ სჯობს ეტაპობრივად თავის დანებება, წინააღმდეგ შემთხვევაში შეიძლება იყოს სიმპტომები: მსუბუქი სისუსტიდან და სიცოცხლის მიმართ აპათია, თავის ტკივილებამდე. „ბრიტანელი მეცნიერები“გავგზავნე ციმბირში ზამთარში თოვლის მოსაშორებლად მათი თანდათანობით, მაგრამ თავად აღვნიშნე, რომ გარდამავალი პერიოდი (კვირიდან ერთ თვემდე) მელოდება. და ისიც, რომ ის გაივლის და შემდეგ ნორმალური ცხოვრების ვარსკვლავი მთელი ძალით ამოვა. მთელი პარასკევი იყო; შაბათ-კვირას განსაკუთრებულად არ ვძაბავდი, მეძინა რამდენიც მინდოდა, მაგრამ ორშაბათს ეს გარდამავალი პერიოდი თავზე დამივარდა. სამსახურში მოვედი, სკამზე ჩამოვჯექი და მივხვდი, რომ საერთოდ არ მინდოდა მუშაობა. სიტყვიდან "აბსოლუტურად". მერე მენეჯმენტთან მივედი და ვადაზე ადრე შვებულებაში წასვლის სურვილი გამოვაცხადე. პირდაპირ ამ დილიდან. მაგრამ, მითხრეს, რომ შვებულებაში წასვლა შეგიძლია, მაგრამ მხოლოდ გრაფიკით, მოგიწევს ლოდინი. შემდეგ სკამზე დავბრუნდი და დავიწყე ფიქრი, რომ ალბათ უნდა დამეტოვებინა. რადგან, როგორც ვთქვი, საერთოდ არ მინდა მუშაობა. და არ შემიძლია. დიახ, დიახ, ვიცი, ჩემს ღამისთევაში მაქვს ყავისფერი ფხვნილის ჯადოსნური ქილა. და როგორც კი მას წყლით და შაქრით გაათავისუფლებთ, სამყარო თავდაყირა დადგება, მიზნები გაიზრდება და ისინი სიმღერებით ლაშქრობენ ნათელი მომავლისკენ. ეს ვიცი, მაგრამ არც განვიხილე ეს ვარიანტი. მაგრამ დანებება არის თემა! თავისუფლებაზე ცოტა რომ ვოცნებობდი, ჩემმა ტვინმა როგორღაც მოახერხა დაძაბვა მისი კონვოლუცია და თქვა, რომ თავისუფლება, რა თქმა უნდა, მაგარია. Და მერე რა? მერე ან სხვაგან იქნება იგივე, ან ფულისგან თავისუფლებაც. თუმცა… რაღაცის მოფიქრება შემიძლია. ᲙᲐᲠᲒᲘ. მოკლედ, გადავწყვიტე უბრალოდ გავძლო. რაც შემიძლია გავაკეთო. ეჰ, ნიჩაბი რომ მქონდეს, წავიდოდი სათხრაზე. Ეს მარტივია. მაგრამ თქვენი ტვინის ფიქრის დაწყება ბევრად უფრო რთულია. ისე, არაფერი, დროთა განმავლობაში გაივლის…

ორშაბათი იყო. და ოთხშაბათს მივხვდი, რომ მართალი ვიყავი! ყავა იყო. კვირის ბოლოს მეც ვივახშმე, მეც დავწექი დივანზე, მაგრამ დაძინება ნამდვილად აღარ მინდოდა. საღამოს სახლში რომ დავბრუნდი, ახლა უკვე ძალა მქონდა სხვადასხვა საქმის გაკეთების. სამსახურის შემდეგ დივანზე აღარ ვარ ცვივა, რომ ჭერს მივაშტერდე. მე ისევ ავიღე ჩემი დიგიტალიზაცია. და მალე სხეული საბოლოოდ აღდგება და მე დავიწყებ მთავარის კეთებას. ჯერ ვერ ვიტყვი, რა დამემართა ერთ თვეში ან ექვს თვეში, ტკ. მხოლოდ 8 დღე გავიდა. მაგრამ ახლაც უკვე აშკარაა, რომ სწორ გზაზე ვარ. Ცხოვრება გრძელდება!