რით ჩამორჩება ევროპული სიყვარული რუსულს?

2024 ავტორი: Seth Attwood | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-16 16:09

დასავლეთში სიყვარული სამომხმარებლო სიყვარულია – ჩვენ ვირჩევთ პარტნიორს, რომელიც მოგვცეს იმას, რაც ვფიქრობთ, რომ გვჭირდება. მაგრამ რუსები განსხვავებულები არიან.

1996 წელს პირველად დავტოვე რუსეთი ერთი სასწავლო წელი შეერთებულ შტატებში. ეს იყო პრესტიჟული გრანტი; მე 16 წლის ვიყავი და ჩემს მშობლებს ძალიან უხაროდათ ჩემი პოტენციალი, შემდგომში წასულიყო იელში ან ჰარვარდში. მაგრამ მე მხოლოდ ერთ რამეზე შემეძლო ფიქრი: როგორ გავმხდარიყავი ამერიკელი ბოიფრენდი.

ჩემს მაგიდაზე ვინახავდი ამერიკული ცხოვრების ძვირფას მაგალითს, რომელიც გამომიგზავნა მეგობარმა, რომელიც ნიუ-იორკში ერთი წლით ადრე გადავიდა საცხოვრებლად - სტატია ჩასახვის საწინააღმდეგო აბების შესახებ, რომელიც ამოღებული იყო ამერიკული გოგონების ჟურნალიდან Seventeen. ვკითხულობდი, საწოლში ვიწექი და ვიგრძენი, რომ ყელი გამიშრა. ამ პრიალა ფურცლებს რომ ვუყურებდი, ვოცნებობდი, რომ იქ, სხვა ქვეყანაში, ვიქცეოდი ვიღაც ლამაზად, რომელსაც ბიჭები შეხედავდნენ. ვოცნებობდი, რომ მეც დამჭირდებოდა ასეთი აბი.

ორი თვის შემდეგ, ცინცინატიში, ოჰაიოში, უოლნტ ჰილზის საშუალო სკოლაში ჩემს პირველ დღეს, ბიბლიოთეკაში მივედი და ავიღე ჩვიდმეტი ჟურნალების დასტა, რომელიც ჩემზე მაღალი იყო. დავიწყე იმის გარკვევა, თუ რა ხდება ამერიკელ ბიჭებსა და გოგოებს შორის, როცა ერთმანეთის მოწონება დაიწყება, და რა უნდა ვთქვა და გავაკეთო იმ სტადიამდე, სადაც მჭირდება „აბი“. ჰაილაითერითა და კალმით შეიარაღებული ვეძებდი სიტყვებს და ფრაზებს, რომლებიც დაკავშირებულია ამერიკულ თავაზიანობასთან და დავწერე ისინი ცალკე ბარათებზე, როგორც ჩემმა ინგლისურის მასწავლებელმა პეტერბურგში მასწავლა სიტყვების გაკეთება.

მალე მივხვდი, რომ ამ ჟურნალში გამოსახული ურთიერთობების ცხოვრების ციკლში რამდენიმე განსხვავებული ეტაპი იყო. პირველ რიგში, თქვენ გიყვართ ბიჭი, რომელიც ჩვეულებრივ თქვენზე ერთი ან ორი წლით უფროსია. შემდეგ თქვენ ჰკითხავთ მის შესახებ, რათა გაიგოთ, არის ის "საყვარელი" თუ "სულელი". თუ ის არის "საყვარელი", მაშინ Seventeen გაძლევთ უფლებას, რომ "გადაკვეთოთ" მას რამდენჯერმე, სანამ "გამოსთხოვთ". ამ პროცესის დროს რამდენიმე საკითხი უნდა შემოწმდეს: ფიქრობთ, რომ ახალგაზრდა მამაკაცი „პატივს სცემს თქვენს საჭიროებებს?“თქვენთვის კომფორტული იყო „თქვენი უფლებების დაცვა“- კერძოდ, უარის თქმა ან „ფიზიკური კონტაქტის“დაწყება? მოგეწონათ „კომუნიკაცია“? თუ რომელიმე ამ ნივთიდან შემოწმებული რჩება, თქვენ უნდა „გააგდოთ“ეს ბიჭი და დაიწყოთ შემცვლელის ძებნა, სანამ არ მიიღებთ „უკეთეს მასალას“. შემდეგ დაიწყებთ „დივანზე კოცნას“და თანდათან დაიწყებთ აბების გამოყენებას.

ამერიკულ სკოლის ბიბლიოთეკაში ვიჯექი, ათეულობით ჩემს ხელნაწერ ჩანაწერს შევხედე და დავინახე გახსნილი უფსკრული სიყვარულის იდეალებს შორის, რომლითაც გავიზარდე და იმ ეგზოტიკურობას შორის, რომლის წინაშეც ახლა ვარ. საიდანაც მე ვიყავი, ბიჭებს და გოგოებს „შეიყვარეს“და „პაემანი“; დანარჩენი საიდუმლო იყო. თინეიჯერული დრამატული ფილმი, რომელზეც ჩემი რუსების თაობა გაიზარდა - რომეოსა და ჯულიეტას სოციალისტური ანალოგი, რომელიც გადაღებულია გარეუბანში (საუბარია 1980 წლის ფილმზე "შენ არასოდეს ოცნებობდი" - დაახლოებით ახალი რატომ) - მომხიბვლელად არ იყო კონკრეტული. სიყვარულის დეკლარაციები… ჰეროინისადმი გრძნობების გამოხატვის მიზნით, მთავარმა გმირმა წაიკითხა გამრავლების ცხრილი: "სამჯერ სამი არის ცხრა, სამჯერ ექვსი არის თვრამეტი და ეს საოცარია, რადგან თვრამეტის შემდეგ ჩვენ დავქორწინდებით!"

კიდევ რა არის სათქმელი? ჩვენი 1000 გვერდიანი რუსული რომანებიც კი ვერ შეედრებოდნენ სირთულით Seventeen-ის რომანტიკულ სისტემას. როცა გრაფინიები და ოფიცრები სასიყვარულო საქმეებში ჩაერთვნენ, ისინი განსაკუთრებით მჭევრმეტყველები არ იყვნენ; რაღაცას აკეთებდნენ, სანამ რამეს იტყოდნენ, მერე კი, თუ არ დაიღუპნენ თავიანთი წამოწყების შედეგად, ჩუმად მიმოიხედეს ირგვლივ და ახსნა-განმარტების საძებნელად თავებს იკრავდნენ.

მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ არ მქონია სოციოლოგიის ხარისხი, აღმოჩნდა, რომ მე ზუსტად ის გავაკეთე, რასაც სოციოლოგები, რომლებიც სწავლობენ ემოციებს, აკეთებენ ჟურნალ Seventeen-თან, რათა გავიგოთ, როგორ ვაყალიბებთ ჩვენს კონცეფციას სიყვარულის შესახებ.პოპულარული ჟურნალების, სატელევიზიო სერიების, პრაქტიკული რჩევების წიგნების ენის ანალიზით და სხვადასხვა ქვეყნიდან მამაკაცებთან და ქალებთან ინტერვიუებით, მეცნიერებმა, როგორიცაა ევა ილუზი, ლაურა კიპნისი და ფრენკ ფურედი, ნათლად აჩვენეს, რომ ძლიერი პოლიტიკური, ეკონომიკური და სოციალური ფაქტორები გავლენას ახდენს ჩვენს რწმენაზე. სიყვარული. ეს ძალები ერთად მიგვიყვანს რომანტიკულ რეჟიმების ჩამოყალიბებამდე: ემოციური ქცევის სისტემები, რომლებიც გავლენას ახდენენ იმაზე, თუ როგორ ვსაუბრობთ ჩვენს გრძნობებზე, განსაზღვრავენ „ნორმალურ“ქცევას და ადგენენ, ვინ არის კარგი სიყვარულისთვის და ვინ არა.

რომანტიკული რეჟიმების შეჯახება სწორედ იმ დღეს განვიცადე, სკოლის ბიბლიოთეკაში ვიჯექი. გოგონა, რომელიც მიჰყვებოდა ჟურნალის Seventeen-ის მითითებებს, გაწვრთნილი იყო, აერჩია ვისთან დაკავშირებოდა. იგი ლოგიკურად ემყარებოდა თავის ემოციებს „მოთხოვნილებებზე“და „უფლებებზე“და უარყო ურთიერთობები, რომლებიც მათ არ ერგებოდა. იგი გაიზარდა არჩევანის რეჟიმში. ამის საპირისპიროდ, რუსულმა კლასიკურმა ლიტერატურამ (რომელიც, როდესაც მე მოხვედი, ჩემს ქვეყანაში რომანტიკული ნორმების მთავარ წყაროდ დარჩა), აღწერდა, თუ როგორ ემორჩილებოდნენ ადამიანები სიყვარულს, თითქოს ის ზებუნებრივი ძალა ყოფილიყო, მაშინაც კი, როდესაც ის დამღუპველი იყო სიმშვიდისთვის. საღი აზრი და თავად სიცოცხლე. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, მე გავიზარდე Destiny Mode-ში.

ეს რეჟიმები ეფუძნება საპირისპირო პრინციპებს. თითოეული მათგანი თავისებურად აქცევს სიყვარულს განსაცდელად. თუმცა, დასავლური კულტურის უმეტეს ქვეყნებში (მათ შორის თანამედროვე რუსეთი) არჩევანის რეჟიმი დომინირებს რომანტიკულ ურთიერთობების ყველა ფორმაზე. როგორც ჩანს, ამის მიზეზები ნეოლიბერალური დემოკრატიული საზოგადოებების ეთიკურ პრინციპებშია, რომლებიც თავისუფლებას უმაღლეს სიკეთედ აღიქვამენ. თუმცა, არსებობს კარგი მიზეზები, რომ გადახედოთ თქვენს რწმენას და ნახოთ, როგორ შეიძლება მათ რეალურად ზიანი მოგვაყენონ დახვეწილი გზით.

არჩევანის ტრიუმფის გასაგებად რომანტიკულ სფეროში, ჩვენ უნდა შევხედოთ მას რენესანსის უფრო ფართო მიმართვის კონტექსტში ინდივიდისადმი. ეკონომიკურ სფეროში მომხმარებელი უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე მწარმოებელი. რელიგიაში მორწმუნე ახლა უფრო მნიშვნელოვანია ვიდრე ეკლესია. და სიყვარულში, ობიექტი თანდათან გახდა ისეთი მნიშვნელოვანი, როგორც მისი საგანი. XIV საუკუნეში პეტრარკმა, ლორას ოქროსფერ კულულებს რომ უყურებდა, მას "ღვთაებრივი" უწოდა და თვლიდა, რომ ის იყო ღმერთის არსებობის ყველაზე სრულყოფილი მტკიცებულება. 600 წლის შემდეგ, კიდევ ერთი ადამიანი, დაბრმავებული სხვა ოქროს კულულების ბრჭყვიალებით - თომას მანის გმირი გუსტავ ფონ აშენბახი - მივიდა იმ დასკვნამდე, რომ ეს იყო ის და არა მშვენიერი ტაძიო, რომელიც იყო სიყვარულის სტანდარტი:” და აი, მზაკვრულმა კარისკაცმა, მან გამოთქვა მკვეთრი აზრი: სიყვარული-დე უფრო ახლოსაა ღვთაებასთან, ვიდრე საყვარელთან, რადგან ამ ორიდან მასში მხოლოდ ღმერთი ცხოვრობს, - მზაკვრული აზრი, ყველაზე დამცინავი აზრი, რაც კი ოდესმე მოუვიდა ადამიანს თავში., ფიქრი, საიდანაც წამოვიდა ყოველგვარი სილაღის, ყოველგვარი საიდუმლო გრძნობის, სიყვარულის ლტოლვის დასაწყისი“(ნაწყვეტი „სიკვდილი ვენეციაში“, თომას მანი. თარგმანი: ნ. კაცი).

ეს დაკვირვება მანის ნოველიდან სიკვდილი ვენეციაში (1912) განასახიერებს დიდ კულტურულ ნახტომს, რომელიც მოხდა მე-20 საუკუნის დასაწყისში. რატომღაც შეყვარებულმა მოხსნა საყვარელი წინა პლანზე. ღვთაებრივი, უცნობი, მიუწვდომელი სხვა აღარ არის ჩვენი სასიყვარულო ისტორიების საგანი. ამის ნაცვლად, ჩვენ გვაინტერესებს საკუთარი თავი, ბავშვობის ყველა ტრავმა, ეროტიული ოცნებები და პიროვნული თვისებები. მყიფე საკუთარი თავის შესწავლა და დაცვა მისი მიმაგრების ფრთხილად არჩევის სწავლებით არის არჩევანის რეჟიმის მთავარი მიზანი - მიზანი, რომელიც მიღწეულია ფსიქოთერაპიული ტექნიკის პოპულარიზაციის ვერსიების დახმარებით.

არჩევანის ყველაზე მნიშვნელოვანი მოთხოვნაა არა ბევრი ვარიანტი, არამედ პრაქტიკული და დამოუკიდებელი არჩევანის გაკეთების უნარი, მათი საჭიროებების გაცნობიერება და საკუთარი ინტერესებიდან გამომდინარე მოქმედება. წარსულის მოყვარულებისგან განსხვავებით, რომლებმაც საკუთარ თავზე კონტროლი დაკარგეს და დაკარგული ბავშვებივით იქცეოდნენ, ახალი რომანტიული გმირი თავის ემოციებს მეთოდურად და რაციონალურად უახლოვდება.ის სტუმრობს ფსიქოანალიტიკოსს, კითხულობს თვითდახმარების წიგნებს და მონაწილეობს წყვილთა თერაპიაში. უფრო მეტიც, მას შეუძლია ისწავლოს „სიყვარულის ენები“, გამოიყენოს ნეიროლინგვისტური პროგრამირება ან შეაფასოს თავისი გრძნობები ერთიდან ათამდე მასშტაბით. ამერიკელმა ფილოსოფოსმა ფილიპ რიფმა პიროვნების ამ ტიპს "ფსიქოლოგიური ადამიანი" უწოდა. თავის წიგნში ფროიდი: მორალისტის გონება (1959) რიფი მას ასე აღწერს: „ანტიგმირული, გამომთვლელი, გულდასმით თვალყური ადევნებს იმას, თუ რა არის კმაყოფილი და რა არა, ცოდვად ეპყრობა ურთიერთობებს, რომლებსაც სარგებელი არ მოაქვს. ეს თავიდან უნდა იქნას აცილებული“. ფსიქოლოგი არის რომანტიული ტექნოკრატი, რომელსაც სჯერა, რომ სწორი საშუალებების გამოყენება სწორ დროს შეუძლია გაასწოროს ჩვენი ემოციების დაბნეული ბუნება.

ეს, რა თქმა უნდა, ორივე სქესს ეხება: ფსიქოლოგი ქალიც ამ წესებს იცავს, უფრო სწორად, დროში გამოცდილი საიდუმლოებები ნამდვილი მამაკაცის გულის მოსაგებად (1995). აქ არის რამდენიმე დროში გამოცდილი საიდუმლოება, რომლებიც შემოგვთავაზეს წიგნის ავტორებმა ელენ ფეინმა და შერი შნაიდერმა:

წესი 2. ჯერ არ ელაპარაკოთ მამაკაცს (და არ შესთავაზოთ ცეკვა).

წესი 3. დიდხანს ნუ უყურებ კაცს და ბევრს ნუ ლაპარაკობ.

წესი 4. არ შეხვდეთ მას შუა გზაზე და არ გაყოთ გადასახადი პაემანზე.

წესი 5. არ დაურეკოთ და იშვიათად დაურეკოთ უკან.

წესი 6. ყოველთვის პირველ რიგში დაასრულეთ სატელეფონო ზარი.

ამ წიგნის მესიჯი მარტივია: ვინაიდან ქალებზე „ნადირობა“მამაკაცის გენეტიკურ კოდშია დაწერილი, თუ ქალები აჩვენებენ თუნდაც მცირე მონაწილეობას ან ინტერესს, მაშინ ეს არღვევს ბიოლოგიურ წონასწორობას, „კასტრაციას“უწევს მამაკაცს და ამცირებს. ქალი უბედური მიტოვებული ქალის სტატუსს.

ეს წიგნი გააკრიტიკეს ბიოლოგიური დეტერმინიზმის თითქმის იდიოტური ხარისხის გამო. მიუხედავად ამისა, ახალი გამოცემები კვლავ ჩნდება და „ძნელად მისაწვდომი“ქალურობა, რომელსაც ისინი ავრცელებენ, სასიყვარულო ურთიერთობების შესახებ ბევრ აქტუალურ რჩევაში გამოჩნდა. რატომ რჩება წიგნი ასეთი პოპულარული? ამის მიზეზი უდავოდ შეიძლება მოიძებნოს მის ძირითად პოზიციაში:

„წესების შესრულების ერთ-ერთი ყველაზე დიდი ჯილდო იქნება ის, რომ ისწავლო მხოლოდ მათი სიყვარული, ვინც გიყვარს. თუ ამ წიგნის რჩევებს მიჰყვებით, საკუთარ თავზე ზრუნვას ისწავლით. დაკავებულები იქნებით თქვენი ინტერესებით, ჰობიებითა და ურთიერთობებით და არა მამაკაცების დევნა. შეგიყვარდება შენი თავით და არა მხოლოდ გულით."

Select Mode-ით, არაადამიანური სიყვარულის მიწა - უპასუხო ზარების, ორაზროვანი ელფოსტის, წაშლილი პროფილებისა და უხერხული პაუზების ნაღმი უნდა იყოს მინიმუმამდე დაყვანილი. აღარ არის "რა თუ" და "რატომ" ფიქრი. აღარც ცრემლები. არავითარი თვითმკვლელობა. არანაირი პოეზია, რომანი, სონატები, სიმფონიები, ნახატები, წერილები, მითები, ქანდაკებები. ფსიქოლოგიურ ადამიანს სჭირდება ერთი რამ: სტაბილური პროგრესი ჯანსაღი ურთიერთობისკენ ორ დამოუკიდებელ ინდივიდს შორის, რომლებიც აკმაყოფილებენ ერთმანეთის ემოციურ მოთხოვნილებებს - სანამ ახალი არჩევანი არ გაყოფს მათ.

არჩევანის ამ ტრიუმფის სისწორეს სოციობიოლოგიური არგუმენტებიც ადასტურებს. გვეუბნებიან, რომ მთელი ცხოვრება ცუდ ურთიერთობებში ხაფანგში ყოფნა ნეანდერტალელებისთვისაა. ჰელენ ფიშერი, რუტგერის უნივერსიტეტის ანთროპოლოგიის პროფესორი და მსოფლიოში ყველაზე ცნობილი სიყვარულის მკვლევარი, თვლის, რომ ჩვენ გამოვედით ჩვენი ათასწლოვანი სასოფლო-სამეურნეო წარსულიდან და აღარ გვჭირდება მონოგამიური ურთიერთობა. ახლა თავად ევოლუცია გვაიძულებს ვეძიოთ სხვადასხვა პარტნიორი სხვადასხვა საჭიროებისთვის - თუ არა ერთდროულად, მაშინ მაინც ცხოვრების სხვადასხვა ეტაპზე. ფიშერი აფასებს ურთიერთობაში ერთგულების ნაკლებობას: ჩვენ ყველამ უნდა გავატაროთ მინიმუმ 18 თვე ვინმესთან, რათა დავინახოთ, არის თუ არა ის ჩვენთვის შესაფერისი და ვართ თუ არა კარგი წყვილი.კონტრაცეპტივების ყველგან ხელმისაწვდომობით, არასასურველი ორსულობა და დაავადებები წარსულს ჩაბარდა და შთამომავლობის დაბადება სრულიად გამოყოფილია რომანტიული შეყვარებულობისგან, ასე რომ, ჩვენ შეგვიძლია გამოვყოთ დრო და მოვაწყოთ საცდელი პერიოდი პოტენციური პარტნიორისთვის და არ გვეშინოდეს. შედეგები.

სიყვარულის სხვა ისტორიულ შეხედულებებთან შედარებით, Select Mode ჰგავს წყალგამძლე ქურთუკს შალის პერანგის გვერდით. მისი ყველაზე მაცდური დაპირებაა, რომ სიყვარულმა არ უნდა დააზარალოს. ლოგიკის მიხედვით, რომელსაც კიპნისი აჩვენებს თავის წიგნში „სიყვარულის წინააღმდეგ“(2003), ტანჯვის ერთადერთი ტიპი, რომელსაც არჩევანის რეჟიმი აღიარებს, არის „ურთიერთობის მუშაობის“შესაძლო პროდუქტიული სტრესი: ოჯახის მრჩევლის კაბინეტში დაღვრილი ცრემლები, ცუდი ქორწილის ღამეები, ყოველდღიური ყურადღება. ერთმანეთის მოთხოვნილებების გათვალისწინებით, იმედგაცრუება იმ ადამიანთან განშორებით, ვინც „არ ჯდება“. შეგიძლიათ კუნთების გადაჭარბებული მუშაობა, მაგრამ ვერ დაშავდებით. გატეხილი გულების საკუთარ უბედურებად გარდაქმნით, პოპულარულმა რჩევებმა დასაბამი მისცა სოციალური იერარქიის ახალ ფორმას: ემოციური სტრატიფიკაცია, რომელიც ეფუძნება სიმწიფის ცრუ იდენტიფიკაციას თვითკმარობასთან.

და ზუსტად ამიტომ, ამბობს ილუზი, 21-ე საუკუნის სიყვარული ჯერ კიდევ მტკივა. ჯერ ერთი, ჩვენ წართმეული გვაქვს გასული საუკუნეების რომანტიული დუელისტებისა და თვითმკვლელების ავტორიტეტი. მათ მაინც აღიარებდა საზოგადოება, რომელიც თავის შეფასებებში ეყრდნობოდა სიყვარულის იდეას, როგორც გიჟურ, აუხსნელ ძალას, რომელსაც საუკეთესო გონებაც კი ვერ უწევს წინააღმდეგობას. დღეს კონკრეტული თვალების (და თუნდაც ფეხების) ლტოლვა აღარ არის ღირსეული ოკუპაცია და ამიტომ სიყვარულის ტანჯვა ამძაფრებს საკუთარი სოციალური და ფსიქოლოგიური არაადეკვატურობის გაცნობიერებით. არჩევანის რეჟიმის პერსპექტივიდან, მე-19 საუკუნის ტანჯული ემასი, ვერთერსი და ენები უბრალოდ უუნარო საყვარლები არ არიან - ისინი ფსიქოლოგიური უმეცრები არიან, თუ არა მოძველებული ევოლუციური მასალა. ურთიერთობის კონსულტანტი მარკ მენსონი, რომელსაც ორი მილიონი ონლაინ მკითხველი ჰყავს, წერს:

„ჩვენი კულტურა იდეალიზებს რომანტიკულ მსხვერპლს. მაჩვენე თითქმის ნებისმიერი რომანტიკული ფილმი და იქ ვიპოვი უბედურ და უკმაყოფილო პერსონაჟს, რომელიც თავს ნაგავს ექცევა ვიღაცის შეყვარების გულისთვის."

არჩევანის რეჟიმში, ძალიან ბევრი, ძალიან ადრე, ძალიან აშკარად სიყვარული ინფანტილიზმის ნიშანია. ყოველივე ეს ავლენს დამაშინებელ მზაობას, უარი თქვან თვითინტერესზე, რომელიც ასე მნიშვნელოვანია ჩვენი კულტურისთვის.

მეორე და რაც მთავარია, არჩევანის რეჟიმი ბრმაა სტრუქტურულ შეზღუდვებზე, რაც ზოგიერთ ადამიანს არ სურს ან არ შეუძლია აირჩიოს ისევე, როგორც სხვები. ეს არ არის მხოლოდ იმის გამო, რომ ბრიტანელი სოციოლოგი კეტრინ ჰაკიმი „ეროტიკულ კაპიტალს“უწოდებს (სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ყველა ჩვენგანი ერთნაირად ლამაზი არ არის) არათანაბარი განაწილებით. სინამდვილეში, არჩევანის ყველაზე დიდი პრობლემა ის არის, რომ ადამიანთა მთელი კატეგორიები შეიძლება იყოს არახელსაყრელ მდგომარეობაში ამის გამო.

ილუზი, იერუსალიმის ებრაული უნივერსიტეტის სოციოლოგიის პროფესორი, დამაჯერებლად ამტკიცებს, რომ არჩევანის რეჟიმები თავიანთ ინდივიდუალიზმში სტიგმატირებენ სერიოზულ რომანტიკულ ზრახვებს, როგორც „გადაჭარბებულ სიყვარულს“, ანუ სიყვარულს პირადი ინტერესის ხარჯზე. მიუხედავად იმისა, რომ მსოფლიოში არის საკმარისი უბედური მამაკაცი, რომლებსაც სძულთ მათი „სხვების მოთხოვნილება“და „წარსულთან განშორების შეუძლებლობა“, ქალები, როგორც წესი, მიეკუთვნებიან „თანამოკიდებულ“და „უმწიფარ“კატეგორიას. განურჩევლად კლასობრივი და რასობრივი ფაქტორებისა, ისინი ყველა გაწვრთნილნი არიან იმისთვის, რომ იყვნენ თვითკმარი: „არ შეიყვარონ ძალიან ბევრი“, „იცხოვრონ საკუთარი თავისთვის“(როგორც ზემოთ მოცემულ „წესებში“).

პრობლემა ის არის, რომ ვერც ერთი სასიამოვნო აბაზანა ვერ ჩაანაცვლებს მოსიყვარულე იერს ან დიდი ხნის ნანატრი სატელეფონო ზარს, მით უმეტეს, რომ ბავშვს გაძლევს - რაც არ უნდა თქვას Cosmo-მ ამაზე. რა თქმა უნდა, თქვენ შეგიძლიათ გააკეთოთ ინ ვიტრო განაყოფიერება და გახდეთ საოცრად მომწიფებული, საოცრად დამოუკიდებელი მარტოხელა დედა ცქრიალა სამეული.მაგრამ სიყვარულის უდიდესი საჩუქარი - ვინმეს, როგორც პიროვნების ღირებულების აღიარება - არსებითად სოციალური რამ არის. ამისთვის გჭირდებათ სხვა, რომელიც თქვენთვის მნიშვნელოვანია. ამ მარტივი ფაქტის თავიდან აცილებას ბევრი შარდონე სჭირდება.

მაგრამ არჩევანის რეჟიმის ყველაზე დიდი პრობლემა, ალბათ, არის მისი არასწორი წარმოდგენა სიმწიფეზე, როგორც სრულ თვითკმარობაზე. მოსიყვარულეობა ინფანტილურად ითვლება. აღიარების სურვილს „სხვებზე დამოკიდებულებას“უწოდებენ. ინტიმური ურთიერთობა არ უნდა არღვევდეს „პირად საზღვრებს“. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ მუდმივად გვჭირდება პასუხისმგებლობა საკუთარ თავზე, ჩვენს საყვარელ ადამიანებზე პასუხისმგებლობა ძალზედ იმედგაცრუებულია: ბოლოს და ბოლოს, ჩვენმა ჩარევამ მათ ცხოვრებაში არასასურველი რჩევების ან ცვლილებების შესახებ წინადადებების სახით შეიძლება შეაფერხოს მათ პიროვნულ ზრდასა და საკუთარი თავის აღმოჩენაში. ძალიან ბევრი ოპტიმიზაციის სცენარისა და წარუმატებლობის ვარიანტების ფონზე, ჩვენ წინაშე ვდგავართ არჩევანის რეჟიმის ყველაზე უარესი გამოვლინების წინაშე: ნარცისიზმი თავგანწირვის გარეშე.

ჩემს სამშობლოში კი პრობლემა პირიქითაა: თავგანწირვა ხშირად ყოველგვარი თვითშეხედვის გარეშე ხდება. ჯულია ლერნერმა, ემოციების ებრაელმა სოციოლოგმა ნეგევის ბენ გურიონის უნივერსიტეტში, ახლახან ჩაატარა კვლევა იმის შესახებ, თუ როგორ საუბრობენ რუსები სიყვარულზე. მიზანი იყო გაერკვია, დაიხურა თუ არა უფსკრული ჟურნალ Seventeen-სა და ტოლსტოის რომანს შორის ქვეყანაში პოსტკომუნისტური ნეოლიბერალური შემობრუნების შედეგად. პასუხი: ნამდვილად არა.

სხვადასხვა სატელევიზიო თოქ-შოუებში დისკუსიების, რუსული პრესის შინაარსისა და ინტერვიუების გაანალიზების შემდეგ მან აღმოაჩინა, რომ რუსებისთვის სიყვარული რჩება „ბედად, მორალურ აქტად და ღირებულებად; მას არ შეუძლია წინააღმდეგობის გაწევა, ის მოითხოვს მსხვერპლს და მოიცავს ტანჯვასა და ტკივილს.” მართლაც, მიუხედავად იმისა, რომ სიმწიფის კონცეფცია, რომელიც საფუძვლად უდევს არჩევანის მეთოდს, რომანტიკულ ტანჯვას განიხილავს, როგორც ნორმიდან გადახრას და ცუდი გადაწყვეტილებების ნიშანს, რუსები სიმწიფეს ხედავენ, როგორც ამ ტკივილის აბსურდულამდე ატანის უნარს.

საშუალო კლასის ამერიკელს, რომელსაც შეუყვარდება გათხოვილი ქალი, ურჩევენ, დაშორდეს ქალბატონს და 50 საათი გაატაროს თერაპიაში. მსგავს სიტუაციაში მყოფი რუსი შემოვარდება ამ ქალის სახლში და ადუღებული ბორშჩით პირდაპირ ღუმელიდან, ჯოისტიკით ხელში გაყინულ ქმარს გვერდით ჩაუვლის. ხანდახან ყველაფერი კარგად გამომდის: მე ვიცნობ წყვილს, რომელიც 15 წელია ბედნიერად ცხოვრობს იმ დღიდან, რაც მან წაიყვანა იგი ოჯახის საახალწლო ზეიმიდან. მაგრამ უმეტეს შემთხვევაში, Destiny Mode იწვევს დაბნეულობას.

სტატისტიკის მიხედვით, რუსეთში ერთ სულ მოსახლეზე უფრო მეტი ქორწინება, განქორწინება და აბორტია, ვიდრე ნებისმიერ სხვა განვითარებულ ქვეყანაში. ეს მეტყველებს ყველაფრის მიუხედავად ემოციების მიხედვით მოქმედების განზრახვაზე, ხშირად კი საკუთარი კომფორტის საზიანოდ. რუსულ სიყვარულს ხშირად თან ახლავს ალკოჰოლური დამოკიდებულება, ოჯახური ძალადობა და მიტოვებული ბავშვები - გაუაზრებელი ცხოვრების გვერდითი მოვლენები. როგორც ჩანს, ბედზე დაყრდნობა ყოველ ჯერზე, როცა შეგიყვარდებათ, არც ისე კარგი ალტერნატივაა ზედმეტად შერჩევითი ყოფნისა.

მაგრამ იმისათვის, რომ განვკურნოთ ჩვენი კულტურის სნეულებები, ჩვენ არ უნდა მივატოვოთ არჩევანის პრინციპი. ამის ნაცვლად, ჩვენ უნდა გავბედოთ ავირჩიოთ უცნობი, გავითვალისწინოთ გაუთვალისწინებელი რისკი და ვიყოთ დაუცველები. დაუცველობაში არ ვგულისხმობ სისუსტის ფლირტატურ გამოვლინებებს პარტნიორთან თავსებადობის შესამოწმებლად - ვითხოვ ეგზისტენციალურ დაუცველობას, სიყვარულის დაბრუნებას მის ნამდვილ იდუმალ გარეგნობაში: არაპროგნოზირებადი ძალის გამოჩენას, რომელიც ყოველთვის გაკვირვებულია.

თუ სიმწიფის, როგორც თვითკმარობის გაგება ასეთ უარყოფით გავლენას ახდენს ჩვენს სიყვარულზე არჩევანის რეჟიმში, მაშინ ეს გაგება უნდა გადაიხედოს. ჭეშმარიტად ზრდასრულები რომ ვიყოთ, ჩვენ უნდა მივიღოთ არაპროგნოზირებადობა, რომელსაც მოაქვს სხვისი სიყვარული.ჩვენ უნდა გავბედოთ ამ პიროვნული საზღვრების გადალახვა და საკუთარ თავზე ერთი ნაბიჯით წინ ვიყოთ; შეიძლება რუსული სიჩქარით არ იმოძრაოთ, მაგრამ მაინც ცოტა უფრო სწრაფად ვირბინოთ ვიდრე მიჩვეულები ვართ.

ასე რომ, გააკეთეთ სიყვარულის ხმამაღლა განცხადებები. იცხოვრე ვინმესთან ისე, რომ დარწმუნებული არ ხარ, რომ მზად ხარ ამისთვის. ისე წუწუნებ შენს პარტნიორზე და ნება მიეცი მას ასე უპასუხოს, რადგან ჩვენ ყველანი ადამიანები ვართ. არასწორ დროს გააჩინეთ ბავშვი. საბოლოოდ, ჩვენ უნდა დავიბრუნოთ ტკივილის უფლება. ნუ გვეშინია სიყვარულისთვის ტანჯვის. როგორც ბრენე ბრაუნი, სოციოლოგი, რომელიც სწავლობს დაუცველობასა და სირცხვილს ჰიუსტონის უნივერსიტეტში, ვარაუდობს, შესაძლოა „ჩვენი უნარი შევინარჩუნოთ მთელი გული არასოდეს იყოს იმაზე მეტი, ვიდრე ჩვენი სურვილი დაუშვათ ის გატეხოს“. იმის ნაცვლად, რომ ვიზრუნოთ ჩვენს მთლიანობაზე, ჩვენ უნდა ვისწავლოთ საკუთარი თავის სხვებისთვის გაზიარება და საბოლოოდ ვაღიაროთ, რომ ჩვენ ყველას გვჭირდება ერთმანეთი, თუნდაც ჟურნალ Seventeen-ის ავტორი ამას „კოდამოკიდებულებას“უწოდებს.